como assim 'de uva'??

Mas que tal... ambiente de audiência publica, solenidades, pessoas entrando, lap tops ligados esperando a hora de começar a apresentação, mil e uma formalidades e no som ambiente bombando "... na sua boca eu viro fruta/chupa que é de uva/chupa/chupa/chupa que é de uva..."

o pior: todo mundo batucando e nunguém se deu conta.

Ana Maria redondamente Brega

Oi gentes, eu de novo, direto de algum lugar entre Nonoai city e Poa. Sim, abri o lap em plena van – me deu uma vontade louca de blogar – e como eu sei que vou chegar em casa e ser abduzida por duas felinas saudosas e logo em seguida me tocarei pra academia... não blogarei tão cedo. Ah, alem disso to com a Ana Maria Braga entalada aqui na garganta... preciso dividir com alguém.

Claro que eu n ao assisto aquele programa trash por livre e espontânea vontade, mas hoje como fui obrigada (eu poderia ter escolhido não tomar café da manhã com os outros hóspedes, mas isso me deixaria com mais raiva ainda da dita cuja).

Então, o programa de hoje foi felomenal, levou quase 30 minutos numa votação sobre qual seria o animal mais bonito, o mais simpático (sabe-se la o critério) e o mais chato (???). Veja bem a relevância do programa!
A votação começou no próprio zoológico – caaaaalma, entre os funcionários bobinha! Ela ainda não colocou os bichos pra votar - e depois se estendeu para a Internet.

Alem da imbecilidade da dita cuja, alguém me explique o que é um bicho chato??
(Quem estava encabeçando a lista era a cobra). Ok, continuo sem entender...
Ela deveria usar o programa para dar alguma informação util pelo menos: tipo, bichos chatos são aqueles que não topam ser tirados do seu habitat para serem socados em cubiculos para a apreciação de humanos que acham que lugar de tigre é em zoológico.
Procurei no site indicado as opções de ‘bicho chato’, mas não encontrei a espécie “anamariabrega”, então não votei.

Pobreza

Gentes, direto de Nonoai city, a quinta no ranking de pobreza do RGS, vos fala essa humilde blogueira. A pobreza é realmente muito triste, tão triste quanto o que vem junto com ela: a ignorância, falta de informação, isolamento social e cultural, etc... claro as pessoas tem que correr atrás do pão de cada dia, imagine se vai sobrar tempo para ler, pesquisar na Internet... participar de Audiência Pública então!
Pois é, esse é o motivo pelo qual estou aqui e, embora a apresentação de ontem tenha corrido muito bem, estou extremamente frustrada.
As pessoas não participam do processo de planejamento da própria cidade! Imagine só, um auditório com capacidade para até 200 pessoas, faixas e cartazes pela cidade, programação massiva em radio e jornal... para um público de 50! O que isso acarreta? Cada vez mais alienação, mais distanciamento... a realidade da pobreza é muito mais triste do que não ter alimento, pois que não tem nem como alimentar seu corpo não sabe nem como alimentar a alma. E assim o processo se perpetua.
Saudações guaranis.

Você tem medo de quê?

Para não contribuir para as estatísticas, que insistem em dizer que o povo não tem memória (e realmente, em termos de política sou obrigada a concordar... ), aí vai o link para o video da nossa 'espetaculosa' Regina Duarte, atuando na política.

Será que ela continua com medo?

http://www.youtube.com/watch?v=DEeNSkXn5mY

Novas dicas no Mea Culpa.

Atrações relâmpago em Poa

Semana passada me empolguei toda pra ver o guri de Uruguaiana... armei tudo, combinei, já tava escolhendo a roupa e me liga a parceria: "pô Sandrix, tá esgotado!"

Hoje de manhã, maior cara de domingo, embestei que queria ver o Monicão, no "Homens são de Marte bla bla". Liguei por tele-entrega, já com mil restrições (tem que ser sexta, platéia alta, etc...), mas a moça do outro lado, sem dó nem piedade, largou rapidinho: ingressos esgotados.

Ok...ok, respirando.
Como dizia Joca Martins "Não podemo se entregá pros home"... mais uma tentativa: hoje a noite vou me deslocar até o xópim Iguatemi pra ver o famoso Divã (não, não é o joador do União Rondonópolis "Odivã", é o filme da Martha Medeiros - minha idalíssima, a propósito).

Dane-se o mundo eu vou assistir.

VOID

"Enquanto não somos abduzidos e levados até o planeta Nibiru, estamos em plano terreno tentando sobreviver às mudanças climáticas, à insuportável programação da TV e à demência generalizada no país tropical e abençoado por Deus. Mesmo com os nervos em frangalhos, metemos a VOID#47 nas ruas. Ela é sua. Faça com ela o que bem entender. Se der tempo, leia. "

Sempre gostei da irreverência do pessoal da Void, mas esse cabeçalho me ganhou.
(a revista? to lendo ainda... )

CAT PLACES II

março de 2008abril de 2009

"... eu não caibo mais nas roupas que eu cabia... no espelho essa cara já não é minha..."

OS 'PLURAL' DA LÍNGUA PORTUGUESA

Um tempo atrás uma amiga minha carioca fez o seguinte comentário sobre os gaúchos: “Vocês não pronunciam os esses no fim das palavras... vocês falam minhas mão, meus pé[sic] etc...”. Confesso que fiquei meio sem graça diante desse comentário porque percebi que ela tinha toda a razão. Tentei argumentar que eles não pronunciam esses e sim “xis” no fim das palavras, mas não tive sucesso. Pode reparar, qualquer hora você mesma vai soltar um “...vou escovar os dente”. Parece horrível, mas é assim mesmo.
O pior disso tudo é que, não satisfeitos em não colocar no plural aquilo que deveria ser colocado, nós temos uma mania horrorosa de colocar no plural aquilo que não é! Afff... parece birra né, mas me diz se “Decorações” existe? “Comunicações”, “Sinalizações”... isso me ocorreu agora, vez ou outra me lembro mais algumas. Pra mim, as palavras decoração, comunicação, sinalização... são praticamente substantivos coletivos!

Alguma coisa está errada...

MANICURE

Dia 03 de abril deste ano marquei hora na manicure. Marquei com a mesma de sempre, a Márcia. Para minha surpresa Márcia estava grávida... de sete meses! Considerando que eu só faço minha unha com ela e que eu não sabia que ela estava sequer planejando outro filho, isso quer dizer que fiquei pelo menos sete meses sem fazer/pintar as unhas. Na verdade, fiquei 12 meses sem aparecer lá, e confesso que não senti a menor falta. Não sei se é mais uma das minhas fases, só sei que no dia de hoje acho extremamente dispensável essa atividade, conforme quadro comparativo:

PRÓS:
- estética.

CONTRAS:
- uma hora do dia perdida (sem contar o deslocamento até o salão);
- possibilidade de sair de lá com fungos ou outras ecas debaixo das unhas (sim porque aquelas autoclaves são só enfeite ou você acha que elas esterilizam o material entre uma cliente e outra??);
- remoção das cutículas (e de outras partes igualmente importantes dos seus dedos);
- barulho de secador, cheiro de laquê e toda sorte de revista de fofocas (argh);
- perda momentânea da espontaneidade das mãos (impossibilidade de mexer na sua própria bolsa, trocar de roupa, se coçar, etc na primeira hora pós manicure);
- necessidade de usar removerdor/acetona dali uma semana ou dez dias.

Desejei à Márcia uma boa hora... quem sabe nos vemos antes da filhota dela completar um aninho!

CAT PLACES

"ai... já me descobriram aqui "

ARQUITETAS(OS) DE POA

Na real este é um lembrete pra mim mesma, mas quem quiser me acompanhar será um prazer.

PROCURA-SE cont.

Gentes, agradeço as manifestações de apoio quanto à minha procura pelo xampu Granado desaparecido!

Prima: isso se trata de um xampu de castanha, aliás, um dos melhores que já usei!

Tiatatá: to sabendo do site, o problema é que está esgotado para a entrega!

Minha esperança é que ele tenha sido visto em alguma farmácia de Poa (a Panvel, por exemplo, trabalha com a linha 'pink' da Granado), ou algum outro estabelecimento do ramo, quem sabe na casa de uma amiga, na sua sogra (não me importo de já tenha sido aberto), enfim...

Se não encontrar ele por aqui serei obrigada a me deslocar até a loja Granado do Leblon... afff que tarefa árdua!

PROCURA-SE

GRATIFICO!

menos 8 ou 800

Algumas coisas em mim eu realmente não entendo.
Por exemplo, passo diariamente pela prateleira dos iogurtes e nunca pincei sequer UM iogurte do Tambo. Não sei porque... mas ele simplesmente nunca me atraiu. Agora dia desses ao ouvir uma colega encomendar uma leva por telefone, logo me alcei: "eu quero! eu quero!" E não bastou um, precisei encomendar seis!

Outra coisa: revistas. Fiquei anos sem assinar nada, mal comprava um exemplar a cada seis meses da 'Bons Fluidos' ou algo do gênero. De uns tempos pra cá, parece que abri a torneira. Assinei a Vida Simples por um ano, e logo renovei por mais um. Na renovação percebi que tinha desconto pra assinar a Superinteressante... toca junto no carrinho! Dias depois, recebo na minha caixa de correio outra promoção: Revista Piauí! Uau, nunca ouvi falar... bem, até que ta valendo a pena... bora lá assinar (por DOIS anos).

Semana passada chegou o primeiro exemplar... ainda bem que eu gostei.

Como inutilizar sua meia calça em 7 etapas:

1- Va até as lojas Americanas e escolha sua meia calça pelo preço: “Opa, 4 reais.. essa aqui mesmo!”
2- Vista sua meia calça com sono, com pressa e na presença de dois felinos;
3- Não satisfeita, calce em cima da pobre meia a sua nova bota, sem remover os pedaços de couro mal costurados que posteriormente farão um buraco em cada perna (claro, com sono quem é que vai notar aquelas esporas?);
4- Coma um boi no almoço – o que fará sua cintura se distender e automaticamente o elástico da sua meia calça nova apertar absurdamente;
5- Apesar das dores abdominais não tire a sua meia calça, vá até o banheiro mais próximo munida de uma tesoura ‘corte laser’ e assassine o elástico da sua (nova...rsrs) meia calça: “Ufa... assim está bem melhor!”
6- Remova sua meia calça para vestir a roupa da academia, novamente com pressa em um vestiário com o chão molhado.

Pronto, você acabou de transformar uma meia calça nova em um lindo elástico para cabelos!

Quando você acha que vai respirar...

Mas que tal, hein, em pleno domingo de Páscoa não bastasse a correria pra comprar os tais chocolates, começa a publicidade para o dia das mães. Ouvi no intervalo do tele domingo, com um olho aberto e o outro fechado, ja em transe, mas ouvi, me lembro direitinho. Só faltou ele dizer "...dane-se quem parcelou os malditos ovos em 10 x no cartão, agora chega de gastar com chocolate e vamos comprar o presentinho da mamãe"... afff

... e pela Paixão

Hoje pensei em você o dia inteiro. Cheguei a sentir o teu cheiro, teu gosto, nossa química é forte, não posso imaginar não te desejar.
Pensei em te ver, vários momentos... sabia que era impossível, arriscado, mas não posso dizer que não pensei. Imaginei minha boca na tua, em todo teu corpo... mordiscando as tuas orelhas, te olhando e te acariciando.
Minha boca salivava, me senti fraca, sem forças pra continuar. Pensei em procurar ajuda, mas não via saída, trancada no escritório, lutando contra a idéia de te possuir, ali mesmo, na minha própria mesa, na frente de todo mundo, te lamber, te comer todinho...
...mas nada como voltar pra casa! No carro vou contando as horas, traçando um caminho imaginário até você, da porta de casa até te abocanhar! Vou chegando e a vontade aumentando, mal consigo virar a chave na porta... largo tudo pelo caminho, corro até a cozinha e lá está você me esperando, sem uma orelha, mas ainda apetitoso: meu coelho de chocolate!

A Páscoa... pelo filtro da razão

A Páscoa, como todos sabem é uma comemoração religiosa, ou melhor, uma data histórica para a religião católica que representa a ressurreição de Cristo, etc, etc, que eu não sei nos mínimos detalhes então não vou enrolar. Não me perguntem quem foi a beleza que imbutiu a história do ovo de chocolate no meio. Só pode ter sido o dono de uma fábrica de chocolate que precisava literalmente desovar a produção encalhada, ou então alguém com muita influência na sociedade – talvez o mesmo que tenha criado o Papai Noel ou Lobisomen, porque só alguém com muita moral poderia elocubrar uma história envolvendo ressurreição, coelho e chocolate!
Agora por conta dessa inven(conven)ção todo o mês de abril (ou meados de) nos entupimos de chocolate (dieta? Intolerância? O beleza... vai tudo por água abaixo). Pra espinha tem minâncora e pra gases tem Luftal... tudo em nome da Páscoa! Pagamos quase cinco vezes o preço do quilo do chocolate pra que ele venha em forma de ovo (?) embrulhado em hectares de papel laminado, com fitinhas, ninho com palha e tudo que eu também não sei o que fazer depois, não me pergunte. Aliás, ninho de coelho... ele nem sequer bota ovos! O coelho é mamífero, o máximo que ele faz é cagar feito louco bolinhas marrons – que até podem se parecer com chocolate, mas... acho melhor não fazer essa comparação!
Enfim, não sei vocês, mas eu limitei meu consumo deste ano em um coelho (de chocolate), não caio mais nessa de me estocar de calorias pelo ano.

Barbie x Kiss...

Sempre gostei de heavy metal e roqueiros cabeludos - para o desespero dos meus pais. Na verdade até que eles levaram na boa as roupas rasgadas, o (falso) piercing no nariz, os posters espalhados pelas paredes do quarto, as músicas, etc etc. Não deve ter sido fácil, imagine você, ouvir de uma menina aparentemente delicada "Eu não gosto de bonecas"... no mínimo desconcertante! Ou então ao invés de levá-la nas aulas de ballet (que nunca me pegaram!) ter que largá-la na porta do gigantinho para ver o Faith no more ou Skid Row, que para eles não passavam de arruaceiros que faziam barulho e não música.

Tudo isso foi suportado com certa tranquilidade. Acho que o problema foi quando ganhei minha Barbie face, e maquiei ela de kiss... foi a primeira e última vez.

Bigue bróder

Alguém pode me explicar o que faz aquele bando de desocupados correndo atrás de um carro de bombeiros para ver (?) o ganhador de um reality show??

Pegue pra você!

A minha onda agora é delegar sentimentos.
Assim como delegamos tarefas e funções, podemos delegar idéias, sentimentos, sensações... e tudo mais, é muito simples e eficaz!

Veja um exemplo prático: quando você chama o estagiário e manda ele escanear aquele documento pra você (ô, terefinha chata...) você está limando do seu dia mais uma tarefa murrinha e insignificante para que sobre tempo de fazer o que interessa, certo?

Agora basta substituir na frase acima a variável “dia” por “coração”.
Temos o princípio da delegação de sentimentos.

Estamos todos os dias sendo testados, já reparou? Tem sempre uma pobre criatura carente, invejosa, mal-amada, mal sucedida ou infeliz em qualquer aspecto da vida, que está ali no seu caminho para te provocar, apontar as suas falhas, os seus deslizes, dizer que o seu cabelo estava melhor antes, que você não está agindo conforme você disse que agiria, etc. As pessoas fazem isso para se sentirem menos infelizes, salientando os insucessos e as contradições dos outros - é normal, nem tente se livrar delas.

Agora o pulo do gato: não se deixe abater por elas. Libere do seu coração sentimentos pequenos para que sobre espaço para enchê-lo com coisas boas. Contradições: todo mundo tem, falhas, deslizes... só não tem quem não tenta, não vive nem se expõe.

Daqui pra frente quando o motorista enfurecido gesticular freneticamente (sim, meu ponto crítico é o trânsito...aff) eu não vou me importar, quando aquela conhecida tecer mais um comentário depreciativo sobre a minha pessoa eu não vou me chatear, nem quando me questionarem sobre a legitimidade das minhas atitudes, pode ter certeza que eu também não vou me importar. A PARTIR DE AGORA PASSO ADIANTE TODA MALDADE, EU SÓ QUERO A PARTE BOA!

Casóriopris... the day after

Então pessoas, todo mundo recuperado dos embalos de sábado? Joanetes na pantufa, cabelo sem laquê, unha sem esmalte (ou começando a lascar)... prontas pra outra?

Antes de começarmos a caça a noiva (sim, está decidido que no prazo de um ano alguma de nós deverá casar em altíssimo estilo e proporcionar a todas uma festa memorável como foi a da Pris!) temos mais uma tarefa pela frente: descrever os momentos 'mais mais' através das legendas do Picasa.

Sim, colega... não entendeu? Eu explico.

Você entra no Picasa, pelo link fornecido, faz login com a senha fornecida, olha todas as fotas (tempo aproximado: 51,2 horas), baixa as que você aparece bonitinha e tal... e, muito importante: cria legendas para aquelas que traduzem algum momento especial.

Se ainda restarem dúvidas, cole a mão na testa em formato de "L" (a mão direitaaaa!) e olhe os exemplos! Já estão postados no Picasa, é só se inspirar.

Como toda boa convivência em grupo exige, existem algumas regras do "bom postar", que tem o objetivo de evitar constrangimentos e mal entendidos, são elas:

Regra n. 01 - Escreva o seu comentário em forma de "legenda";

Regra n. 02 - Caso o campo "legenda" já esteja preenchido, use o campo "comentários" para a réplica.

Regra n. 03 - Caso ambos os campos estejam preenchidos, vá para outra foto... afff

Regra n. 04 - Não escreva na foto dos outros nada que você não gostaria que escrevessem na sua.

Regra n. 05 - Se a legenda da sua foto está comprometendo a sua integridade: faça réplica, na mesma foto ou em outra. Lembre-se, são 5 álbuns, alguma foto servirá como uma luva para a vingança!

Regra n. 06 - Não é de bom tom apagar o comentário feito nem remover fotos dos álbuns. Quem ta no picasa é pra se queimar!

Regra n. 07 -Façuavor de não passar o login do Picasa (nem o link, pô... vamos selecionar o acesso as fotas!) pra qualquer Zé Ruela (a noiva não faz questão de divulgar suas fotinhas tudibom a facão). Quer que o gatinho te veja linda e maquiada? Baixe a fota e mande pra ele.

Regra n. 08 - Quem infringir alguma das 7 regras acima receberá a primeira indicação a noiva de 2010. Três indicações e... já sabe.

Casóriopris...

Mas que atraso para blogar... creeedo, até parece que fui eu quem casei!
Mas tudo bem, voltei com tudo.
Comentários sobre o Casóriopris... podem usar este espaço – só postar comentários.
Os meus acho que não serão novidade: não me lembro de ter participado de uma festa de casamento tão boa.
O lugar: um desbunde... ainda mais com a colaboração de São Pedro.
A comida: um atentado às dietas (não repeti o prato por conta de um detalhe do vestido – que em não sendo de stretch me pressionou o estomago até o cúmulo de recusar champagne.
A música: socorro!! Por vários momentos tive gana de socar o DJ por não me deixar ficar parada um mísero minuto! Meus pés ardendo em chamas e ele lá largando Rihanna...
O Pastor: gente o que era aquilo? Pra mim foi o ponto forte. Fora o fato de que toda a vez que ele dizia “... a Biblia diz que...” eu entendia “... a Biba diz que...”e pensava “nossa, a guria ta me saindo uma profeta! Será que foi ensaiado?”. Lá pelas tantas me dei conta do mal entendido (abafa o caso). Mas o cara era uma peça rara, uma mistura de pastor, piadista, surfista, etc, transformou o que poderia ter sido um sermão surrado e cansativo em uma sessão comédia. Parabéns pela escolha – alguém me alcança o rascunho do sermão para eu publicar aqui?

Agora com licença que vou postar minhas humildes fotas no Picasa.

Foto by Cleodes

Haja tempo pra ler...

Adoooorei a dica!
Link para acessar todas as edições da revista Veja até hoje (40 anos). Fabuloso!
Neste momento estou fuçando na edição de 23 de março de 1977 -um dia após o meu nascimento - para ver as manchetes e notícias. Ainda não acabei, mas só de ver o anúncio do Corcel já valeu a pena... retrô total!!!

Dica by Bimbolina - direto da terrinha, ó xente!